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Handicap et humanité

Passant en commission de recours pour obtenir la 3ème catégorie d'invalidité, mon mari s'est vu refusé sous prétexte qu'il peut quand même couper son pain tout seul...oui c'est vrai il peut le faire, mais qu'en est il de tout ce qu'il ne peut plus faire seul et qui me demande à moi tant d'efforts pour l'aider ?

Pour bénéficier de la 3ème catégorie il faut que le médecin coche certaines cases... or pouvoir faire une seule petite chose seul c'est une case de cochée et ça suffit pour annuler toutes les autres réponses qui n'ont pas reçu de coches dans leurs cases....

La 2ème catégorie est obtenue par bcp de personnes et sans vouloir nier leur problème, nous trouvons qu'entre la 2ème et la 3ème il y a un gouffre qui devrait tenir compte des personnes qui n'entrent plus dans la 2ème mais ne sont pas "encore" assez handicapées" pour entrer dans la 3ème....

Je dis toujours que le handicap il faut le vivre au quotidien pour en comprendre les difficultés d'heures en heures et les besoins.

Et comme toujours devant ce genre d'injustice je dis qu'on se sent toujours "coupable" d'être handicapé, tant il faut le prouver et le démontrer....

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Droit de réponse à un commentaire

Suite à mon article sur les pères défaillants,et un commentaire désobligeant et mensonger voici mon droit de réponse à ce commentaire anonyme, mais qui ne l'est pas tant que ça !!!

"2 divorces, 1 cancer, une maladie infectieuse chronique et une arthrose sévère et grave ainsi qu'un état chronique d'insomnie me donnent le droit d’avoir parfois envie de crier ma colère à la face du monde et de dire l’injustice que je ressens à avoir toujours donner de l’amour et d’en avoir demandé aussi, sans jamais en recevoir autant que j’aurais voulu… et aimé… d’avoir été trompée, flouée, brisée, rabaissée…..

Dans ma vie de tous les jours, j’essaie de rester zen, de voir le bon côté des choses, je me dis que ce jour est un jour de plus qui m’est donnée de vivre… pour accompagner le plus loin possible ceux que j’aime et qui m’aiment…. J’ai beaucoup fait (sans le montrer) pour les autres, j’aime donner, j’aime voir la joie dans les yeux des gens, mais la méchanceté de certaines personnes est dure à vivre et à accepter… J’ai beau ignorer il y en a toujours pour se rappeler à mon bon souvenir… ou surtout à mes mauvais souvenirs.

La violence même morale, ce n’est pas normal, l’humiliation non plus, et je ne parle que des choses vécues à l’âge adulte…. Il y a tant d’autres choses qu’il faudrait dire mais que l’on tait pour ne pas blesser les gens…mais eux, font-ils de même, évitent ils de me blesser ?

J’ai aimé comme une folle, à tel point que maintenant je n’ose plus (je ne me donne plus entièrement) et je me dis qu’une tendresse, le respect et une compréhension dans un couple sont peut être la règle qui fait que ça marche…l’amour fou est trop dévastateur et ne laisse qu’un goût amer…

Dans ma vie j’avance, le plus sereinement possible, sans envier les autres, en me disant que ce que j’ai c’est à moi que je le dois et que je l’ai mérité, je n’ai rien volé à qui que ce soit je n’ai jamais fait de mal volontairement à personne, j’ai toujours fait de mon mieux pour que mes proches soient heureux, j’ai sacrifié bcp pour eux…. Je les ai fait passer souvent avant moi…. Et je ne le regrette pas… je regrette seulement l’ingratitude et l’acharnement….. La vie n’est pas qu’un long fleuve tranquille, et tous les antidépresseurs en sont la preuve… même quand ceux-ci sont loin derrière moi, il en reste un sentiment de gâchis irrémédiable.

Je crois avoir beaucoup d’amis personnels, alors qu’en regardant en arrière, je les avais tous perdu… des gens croient en moi, me font confiance, me demandent des conseils, me confient des tâches dont je me croyais incapable parce qu’on m’avait tenu dans un état de dépendance, dont je ne m’étais pas entièrement rendu compte…

A présent je suis autonome, indépendante, libre de mes faits et gestes, responsable et je crois enfin en moi…. Plus personne ne m’imposera sa loi. ….

Voila qui est dit... et les commentaires anonymes seront purement et simplement effacés.

Et que ceux qui n'ont aucun problèmes dans la vie me fassent savoir comment ils font !!!! lol !!!

bisous et toutes mes excuses à mes fidèles abonnées pour cet article qui est loin de mes passions et hobbies

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Je ne suis pas très présente mais....

J'ai profité de ces vacances,(pour moi vacances associatives) pour avancer bcp de choses en même temps...

Certaines seront révélées bientôt, d'autres sont des chuts qui devront attendre quelques semaines avant d'avoir le droit d'être présentées.

Je couds énormément, je réfléchis aussi énormément à toutes les manifestations auxquelles je vais participer dans les mois à venir... certaines de la délégatin france Patchwork Puy-de-Dôme et Cantal, comme les JA, les stages, et les ateliers, d'autres concernant le réseau d'échanges de savoirs de Riom... fête de la ville, l'été au Cerey, la fête des savoirs, le forum des associations, à Riom et à ClermontFd pour l'une comme pour l'autre de mes associations, le salon des séniors, les concours, les projets communs et individuels, les chasses aux trésors que je reprends et les rencontres d'un forum de patch qui s'annoncent passionnantes et bienfaisantes.

Bref, je ne touche plus terre, mais c'est bon pour maintenir mon moral à peu près stable après ma dépression de l'été dernier.

J'avance, j'essaie de ne pas trop regarder en arrière, pas trop non plus vers l'avant, car si dans ma tête j'ai encore 30 ans, mon corps lui n'est pas toujours d'accord avec ce que je lui demande...

D'autres nouvelles bientôt

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